Приласкай моего пушистика
Fandoms: Adam Lambert (Musician), Tommy Ratliff (Musician)
Автор: SnowStormSkies
Переводчик: Elenifer
Бета: авторская вычитка.
Написано для casey270 по заявке: Адам/Томми, можно просто джен. Треспассинг коврик/Элмо жакет.
Оригинал: archiveofourown.org/works/650664
Трава-травой, но вас предупреждали...
**************
- Адам.
- Да. Эмммм. Ага. Хм.
- Сейчас... ага, четыре утра.
- Я знаю.
- Ты стоишь у меня на крыльце в четыре утра.
- Стою.
- Ты стоишь у меня на крыльце в четыре утра с курткой, ковром и парой гетров.
- Да, стою.
- Ты обдолбался?
- Нет.
- Уверен? Когда обкуришься, ты именно так себя и ведешь.
- Иди ты! Я НЕ под кайфом.
- офигеть как обкурился.
- Томми?
- Да?
- Впусти меня?
- Нет.
- Почему, бля?
- Не-а. Я видел этот фильм. Я тебя впущу и люди начнут умирать. Нет, Адам. ты остаешься снаружи.
читать дальше****
- Отлично. Знаешь что? Просто превосходно. Мы будем разговаривать здесь и нас услышит вся округа, блин!
- Угу. Так и задумано.
- Вот, это твое.
- Думаю, я бы запомнил, если бы купил что-то настолько отвратительное.
- Это подарок.
- Я тебя люблю, но нет.
- Нет?
- Нет.
- Я отдаю их тебе. Это подарок.
- Я отказываюсь. Они не для меня.
- Они подходят к твоим глазам.
- Берешь на измор, да?
- Да. Пожалуйста, возьми их.
- Почему ты хочешь, чтобы я их взял?
- Потому что.
- И что мне с ними делать?
- Ну не знаю, накорми их, что ли.
- Это обувь.
- Не совсем.
****
- Прошу прощения, это гетры.
- Нет, совсем нет.
- Адам, это модный аксессуар.
- Какие длинные слова, да в четыре утра, Томми Джо. Но ты все равно не прав.
- Адам, это просто гет... СВЯТОЕ ДЕРЬМО, ЭТА ХУЙНЯ ШЕВЕЛИТСЯ!
- Хочешь перебудить всех соседей?
- У тебя есть... Погоди, ты хотел всучить мне человекоядные гетры? Ублюдок!
- Я не думаю, что они питаются людьми.
- Они, блядь, живые! Чем еще они могут быть?!
- Побочным продуктом моего жакета и моего ковра?
- ... Чё?
- Побочным продуктом моего жакета и моего...
- Уебывай с моего крыльца.
****
- Прошу прощения?
- Я тебя ненавижу. Я сейчас так сильно ненавижу тебя, Ламберт, и я хочу, чтобы ты свалил нахуй с моего крыльца НЕМЕДЛЕННО!
- Почему ты меня ненавидишь?
- Потому что до твоего появления я был нормальным парнем. Группа, гитара, работа, дом, семья, стереть, повторить. Я был обычным нормальным парнем.
- Ты был скучным...
- Я был нормальным, блядь!
- Ахаааааа.
- Когда ты выбрал меня, я сказал окей. И был согласен. Я могу справиться с глиттером, изображать гея на сцене и целоваться, терпеть плохие фильмы потому что, эй, это же тур!
- Ээээ, Томми?
- Я не закончил.
****
- ТОММИ!
- Я могу смириться с этим, потому что это существование в группе на гастролях и... Ох тыж блядь, оно мурчит!
- Да? Я думал, вибри...
- Нет, Адам. Оно медленно зажевывает мои пальцы до костей тысячами бритвенно-острых зубов, и я подумал, что если скажу, что оно МУРЛЫЧЕТ, я его не напугаю.
- Аааа!
- Еще слишком рано для такого дерьма.
- Думаешь?
- Да. Думаю. А теперь, ой,.. оно пищит. Твой гетр пищит на меня.
- У меня не пищал!
- Это очешуительно, не так ли?
- Что?
- Сейчас не время сверять показания, Ламберт.
- Верно. Да. Мне жаль.
- Станет еще жальче, когда я проснусь окончательно. Где ты откопал эти... Вещи?
- Я вернулся домой из студии, и нашел жакет на полу гардеробной, а эти два лежали рядом...
- Иииии?
- Думаю, мой жакет их родил.
- Ты потерял меня.
- Нет, смотри, эти две гетры и мой жакет были на ковре в одно и то же время, и теперь все прояснилось, когда я вспомнил.
- нифига не прояснилось.
****
- Смотри, они пушистые, как жакет и в полосочку как мой ковер.
- Подожди, какой ковер?
- Ну тот, треспассинг...
- Тот ковер, который тебе всучил лекарь в Новом Орлеане и сказал хранить его, и, мол, коврик отплатит за твою доброту?
- Это был жрец вуду. Да. Тот самый.
- Какой жакет?
- Большой красный.
- Элмо?
- ОН НЕ ПОХОЖ НА ЭЛМО!
- Нет, похож. Ты выглядишь как горячий гомосексуальный полу-мутировавший Элмо.
- Иди ты! Это от кутюр!
- Это шкурки тысяч элмо, сшитые сухожилиями сотни огромных птиц.
- Спасибо.
- Да пожалуйста.
*************
- Значит так. Я думаю, мой жакет родил это, и вот я здесь.
- Ты идиот.
- Че-го? Почему?
- Жает тоже из Нового Орлеана, да?
- Угу. Тот вуду-мужик, когда увидел, что я выбрал жакет, дал мне еще и скидку. Милый типчик.
- о мой Бог!
- Почему ты бьешься об дверь головой?
- Потому что мой босс гребаный идиот, и он в четыре утра торчит у меня на крыльце с потомством вуду-ковра и одержимого жакета.
- Я не идиот.
- Кто принес ковер?
- Я.. Что?
- Отвечай на вопрос.
- Нет.
****
- Кто из нас купил ковер, на котором ярлык висел - высоко энергетизированный и потенциально опасный?
- Я.
- Кто-кто?
- Я, доволен?
- Кто купил жакет, в описании которого сказано "притягивает сверхъестественные материи, особенно интересен методом обработки - дизайнер сварил его в котле, прежде чем долбануть электричеством"?
- Я купил.
- Да, ты сделал это, придурок. Поэтому да, я бьюсь головой об дверь, потому что ты гребаный идиот, а сейчас стоишь у меня на крыльце, и я понятия не имею, что ты хочешь, чтобы я сделал с этими гетрами, но УБИРАЙСЯ!!!
****
- Но... мне нужна помощь.
- Тебе нужны лекарства и смирительная рубашка.
- У меня есть гетры, которые шевелятся.
- Да, у тебя есть. А у меня нет. Поэтому уебывай с моего крыльца.
- Ты меня выгоняешь?
- Ты уже снаружи. Поздравляю, Адам, ты гордый дядюшка новорожденных детишек твоего коврика и жакета, малышей Правого гетра и Левого гетра. Мне плевать, что ты с ними будешь делать, но пожалуйста, пожалуйста, избавь меня от этого.
- Я думаю, они связаны со мной!
- Ты правда, правда не должен так радоваться этому.
- но посмотри! Они мурлычат!
- Уходи.
****
- Они довольно милые.
- Уже так?
- Ага. Вот, подержи этого!
- Нет. Уходи. Забирай своих невероятных гребаных мурчащих зверушек, чтобы я мог напиться и смыть этот кошмарный сон из головы, и когда я проснусь, мир будет разумным, трезвым, и не четыре утра.
- Но они связаны со мной.
- Ты какое-то время надевал их Мамочку, конечно, они привязались к тебе. Вы практически одна семья.
- О да!
- Итак, что ты собираешьсся делать с ними?
- А что я могу? Позвонить в приют для животных и сказать, что мои коврик с жакетом завели потомство?
****
- Да! Да, скажи им именно это.
- Меня запихнут в дурку, Томми.
- Нет, тебя отправят в реабилитационный центр, а буду дальше спать и наслаждаться выходными, пока ты будешь получать свои счастливые таблетки и терапию из-за твоих очевидных пробелм с осознанием реальности.
- Мой коврик и жакет завели деток, вот это теперь моя реальность.
- Моя реальность - когда у босса предмет интерьера и одежда заводят потомство, и он думает, что появиться в четыре утра на моем пороге с вопросом, что ему делать - очень хорошая идея.
****
- В твоей версии это паршиво звучит, Томми.
- Это и есть паршиво, господи, Адам.
- Ты же не веришь в Бога?
- В такие моменты я хотел бы верить, потому что тогда я смог бы молиться, чтобы он меня спас от....
- От чего?
- От тебя. И твоих ногогрейных существ.
- Но они милые.
- Они... шевелятся.
- Но они довольно милые. Ну же! Посмотри на мордашку. Такая милая и пушистая!
- А это не задница?
- Погоди-ка, дай сравнить. Даааа.... Нет! Наоборот! Вот так!
- Я просто тащусь, как тебе приходится проверять, чтобы не пихнуть мне его задницей вперед.
****
- Заткнись и полюби эту прелесть.
- Богом клянусь, Ламберт!
- Прекращай упоминать всуе имя Господа, в которого ты не веришь, и погладь это.
- Неудаааааачная фраза, Адам. Чертовски неудачная.
- Заткнись и приласкай моего пушистика.
- Я.... ЧТО?
- Хватит ржать.
- Приласкать твоего... - ой бляяяяя,- пуши.... что?
- Заткнись и двигай рукой. Он пищит для тебя.
- Никогда не устану припоминать тебе эту фразу. Что еще новенького?
- Мои пушистые зверюшки, очевидно.
- Спросить можно?
- Только не про то, откуда эти малыши появились, потому что даже я не знаю ответ.
- Почему ты пришел ко мне?
****
- Я подумал, что ты сможешь помочь.
- Адам, я твой гитарист, а не твой медиум.
- Но... ты мой лучший друг.
- Правда?
- Томми, когда я обнаружил их в моем доме в три утра, моя первая мысль была не позвонить Эшли, или охотникам за привидениями, и не побежал к менеджеру.
- О как!
- Это был ты. Я не хочу, чтобы ты решал это. Я просто хочу... Я не знаю.
- Ахххх. Это так мило.
- Вот именно, мило.
- Ну, чуть-чуть.
- Но это правда. Я не знаю, к чему мы прийдем, но это по-любому будет лучше, чем если бы я решал сам.
- Хочешь поспорить?
****
- ну, я решил, что надо сюда приехать и спросить, что мне делать. На этом моя часть закончена.
- Что мы можем сделать? Никто не поверит, если мы скажем "Жакет Адама и его ковер сделали это".
- А мы можем, ну я не знаю, оставить их себе.
- Прошу прощения?
- Ну они довольно милые, да.
- Я бы сказал, что знаю, к чему ты клонишь, но я боюсь даже думать об этом.
- А что плохого, если мы будем заботиться о них?
- Как мы их будем кормить?
- Что?
- Кормить их? Приучать к лотку? Выгуливать?
****
- Когда у меня в послений раз было домашнее животное - это было в средней школе, и на самом деле о нем заботилась моя мама.
- Когда у меня в последний раз было домашнее животное, я был в старших классах и его убила птица.
- Это какое ж у тебя животное было?
- Собака. На него кинулся ястреб, она с испугу рванула в озеро, не умела плавать.
- Честно?
- Нет. Она умерла от старости, Адам.
- Я не понимаю сарказма в четыре утра.
- Уже четыре девятнадцать, и я заметил.
- Но что нам делать?
- Понятия не имею.
- Погладь его, Томми, он хочет контакта.
- Или он хочет есть и думает, что гей кристмас эльф - лучшая еда.
- Томми!
- Что?
- Погладь пушистика, и если ты опять заржешь, я брошу тебя с нашими приемными детишками и уеду домой.
- НАШИМИ приемными детишками?
- Я, как твой босс, принял единоличное решение,что мы усыновим этих двух малышей и будем растить их вместе.
- и в этот момент из кустов появляется команда телевизионщиков и кто-нибудь орет "Розыгрыш"!
- У тебя нет кустов.
- У меня нет и малышей-гетров, но вот ты же здесь...
****
- Пожалуйста....
- Нет. В моем договоре аренды квартиры сказано, что если я заведу домашних животных, то меня выебут в жопу бейсбольной битой с колючей проволокой а потом выкинут на улицу, и я потеряю штуку баксов залога за хату.
- Так они могут жить у меня дома!
- И зачем тебе тогда я?
- Я не знаю, что творю.
- Думаешь, я знаю?
- Мы двое не можем все испортить, правда?
- Не дразни судьбу. Она сука.
- Слушай, подержи милашку Левую, и скажи этой очаровательной мордашке, что ты не хочешь о нем заботиться.
- Адам, что...
****
- Что ты оставишь ее умирать от голода на улице...
- Адам!
- Что ты предпочтешь смотреть, как оно дрожит на промерзших засыпанных снегом улицах, а не дать им дом и помочь своему бедному любимому боссу, который платит тебе зарплату, возит тебя в дальние экзотические страны, помогает тебе купить новую машину, и делает для тебя кучу всякого дерьма, которое если начать перечислять - мы тут до заката простоим.
- Ты серьезно опустился до шантажа?
- Все, что понадобится, Томми Джо. Я был в мюзиклах. Я видел тьму.
****
- Я думаю, она довольно милая. Чуть-чуть.
- Она?
- До тех пор, пока одно из них внезапно не высунет член, я не смогу отличить, должны они пользоваться туалетом для девочек или для мальчиков. Поэтому - она.
- Но почему девочка?
- А почему моя машина Бесси, а не Берни?
- Хороший довод.
- Ага.
- Значит, ты дашь ей имя?
- Левая, думаю, подойдет.
- Ты не сможешь назвать ее Левая, Томми. Имя как у сиротки, бедной и несчастной.
- А что ты решил, о мудрый и великий босс?
- Томми!
- Что, о мудрый и....
****
- Если ты продолжишь меня так называть, я впишу это твоей обязанностью в твой контракт.
- Ты не посмеешь!
- После сегодняшнего утра я уж не знаю, что я посмею, а что нет.
- О, это утешительная мысль.
- Не очень.
- Сарказм, Адам.
- О!
- Мммм. О, ради все святого..
- Что?
- Кажется, я нашел у нее рот.
- И как ты это понял?
- Или она только что лизнула меня языком, или у нее анальные возможности превосходят твое воображение.
- Меня сейчас немного стошнило.
- Месть сладка. По крайней мере, для меня.
- Иди ты, Томми Джо.
****
- С удовольствием. Ловлю тебя на слове. Вот, забери свою живую гетру, а я пойду в мою милую, безопасную, не зараженную живыми гетрами постельку.
- Вернешься в этот дом, и драг-фото от Сутана появятся в интернете.
- И? Весь интернет давно в курсе, что я для вас с Сутаном ходил в драге.
- Даже те твои фотки, где на тебе только шелковые трусики?
- Как ты их раскопал?
- Сутан не должен бросать свой телефон без присмотра. Несколько быстрых кнопочек...
- Сука.
- как скажешь, Томми. Как скажешь.
- Я могу хотя бы одеться?
****
- Можешь даже накраситься, если хочешь. Но я захожу.
- Ты не доверяешь мне?
- Это ж ты выполз в чем мать родила из окна отеля, чтобы смыться от какой-то девки, которая пыталась развести тебя на какие-то извращения в койке.
- Она хотела, чтобы я назвал ее мамочкой. Я не занимаюсь сексом с мамочками.
- но ты трахаешься с папочками, да?
- Я держу твоего малыша-гетрочку, Адам. Не зли меня.
- Не буду, если ты пойдешь, оденешься и поедешь со мной ко мне домой.
- Я хочу завтрак.
- Окей, остановимся, купим смузи...
- Нет!
- Нет?
- Нет, я хочу завтрак, а не перекус.
- О! И что ты хочешь?
- Я хочу два буррито, острых как не знаю что. Я хочу мороженное, и экстра-большой мокко из старбакса, и пакет, нет, ДВА пакета печенья оттуда же. И я хочу...
- Ты становишься все дороже, да?
- Ты можешь или купить мне завтрак или оплачивать психотерапевта, который поможет избавиться от воспоминаний о сегодняшнем утре. Выбор за тобой.
- Сегодня вечером куплю тебе еще и пиво.
- Хороший выбор. И ты обеспечиваешь меня пивом весь будущий тур, Адам!
- Что?
- Терапия или пиво. Выбирай.
- Иди и одевайся, Томми Джо!
- Есть, босс!
- Заткнись, бля!
- Держи Левую, а я пойду и надену что-нибудь.
- С каких это пор ты спишь в боксерах?
- Не сплю.
- Но..
- Я сплю голым, потому что мой хреновый кондюк сдох во время жары. Не все зарабатывают мегатонны баксов, мистер Миллионер-Денежный мешок. Но правила приличия требуют, чтобы я не демонстрировал тебе свои причиндалы и не существующую задницу в четыре утра.
- Она не несуществующая. Она просто.... плоская.
- Адам, моя задница такая плоская, что может посоперничать с Канзасом.
- Не бреши.
********
- Как же здесь жарко!
- У меня есть кондиционер.
- Купил с потрохами.
- Я так и подумал. Итак, завтрак и ко мне.
- Почему бы и нет? Я уже проснулся, спасибо тебе.
- Все остальные слишком новенькие для такого уровня странности.
- Не понял, ты меня сейчас оскорбил или похвалил?
- Иди одевайся, и скоро будешь накормлен.
- Этот чувак говорит правильные вещи, Левая. Пора возвращаться к папочке.
- Это почему я папочка?
- Я-то точно нет.
- Так ты Мамочка?
- Сдохни, Ламберт!
- Одежда, Томми!
- Блядь.
КОНЕЦ